Sola y su alma

Una mujer está sentada sola en su casa. Sabe que no hay nadie más en el mundo: todos los otros seres han muerto. Golpean a la puerta.

Thomas Bailey Aldrich (1836-1907)

Estación

Ya eran las ocho cuando unos ladridos lo despertaron. Se había acostado después de armar la valija. No quería dormir, pero el ventilador con su ruido y movimiento hipnótico, provocó en él un estado de letargo que no tardó en transformarse en una siesta. Se levantó puteando y después de lavarse la cara tomó un taxi hacia la estación. Se sentó en el asiento trasero y revisó el pasaje y sus documentos. Al llegar a la estación ya eran las 20.15 y su tren salía a las 20.05. Corrió hasta el andén y se sentó en un banco de madera. Notó la ausencia casi total de personas. Varios empleados de limpieza, un viejo que fumaba en pipa y un chico que vendía café. Le compró uno y después encendió un cigarrillo.

Ya eran ocho y veinte, y él estaba en el lugar indicado. Sólo podía esperar. Podría esperar todo lo que fuera necesario. No tenía nada más importante que hacer de su vida que tomar ese tren. Tren que lo llevaría de vuelta con Elina. Después de quince minutos sentado, Ignacio pensó que el tren ya nunca vendría, o que quizás fuera peor y no había nadie esperándolo. Insertidumbre, Angustia, Arena-de-reloj-de-arena-en-la-boca.

Compró otro café. Intentó preguntarle algo al chico, pero sólo le respondió con una mirada sin expresión. Ya había pasado media hora desde su llegada y el tren no aparecía. Miró su pasaje. Releyó por vigésima vez el número del andén, 24, la ciudad destino, Buenos Aires, y el horario de partida, 20.05 hs. Lo sepultó en el bolsillo del sobretodo y encendió otro cigarrillo. Mientras fumaba extrajo la carta de Elina que había recibido el día anterior. Era una carta hermosa. Hablaba allí del viaje al sur de Franciaa que querían hacer juntos. Hablaba de una segunda oportunidad. Dobló prolijo la carta y la guardó en el mismo bolsillo donde había dejado el pasaje. Se sintió absurdo, un coleccionista de pagarés vencidos.

Eran las nueve cuando se dio cuenta de que su tren ya había salido, que lo había perdido. Pero permaneció sentado en el mismo banco, fumando el mismo cigarrillo y con la misma taza de café en su mano. Ya no podía abandonar la estación, no podía volver a ninguna parte.

Avalancha
en un laberinto vacilante
en una prisión que desea escapar de mi
o de vos,

y ser libre al fin.

Un olvido de vos sería tan impensable como
poder olvidarte,
como recordarte.

Ninfa abierta
anclada en una guerrilla de papel.

Esta noche será la muerte en tus brazos,
tan lejos de mí.

joyeuse vie

Lady Butterfly from Mars

Butterflies to the sky,

And the music always sings

You can see them, can you hear them?

The color in their wings

But don’t try to hide, don’t fly so high

So far from me…

Oh lady butterfly, stand by me.

Butterflies all in my mind

When you’re around me.

In my bed, in my head, you know you got me

deep inside, I see you rise to the heaven of my life.

We got time, to choose our path

But I need you beside mine.

And heaven is, wherever you are.

All I wanted in the end of my life

Is to be with you till the end of time.

Is to dream with you, is to live in you,

and to fly with you, and to die in you.

I told you, my darling

The future, we are going

To the snowy California

The green snow sunny California

Lives in your spine and smile

You’re so belle

Your eyes are future, I see my self inside them

We live, together, the future, we chose one,

Together,

Forever and ever…

And I, I love you…

Aha, I said that I love you so…

Oh my butterfly…

You are my butter-butterfly, from Mars.

Oh my lady butterfly, you are.

I THANK YOU ALL,

BUTTERFLIES..

D.

1

estoy en la facultad de derecho, escuchando una clase de procesal. tengo frente a mí a un troglodita abogado que juega a ser profesor. él juega a ser profesor y nosotros jugamos a ser alumnos. él habla de plazos para contestar la demanda, de la reconvención y la reconcha de tu hermana pelotudo, pienso yo, y me dan ganas de empujarlo por la ventana, y mirarlo caer. lo imagino agitar sus bracitos, tan protegidos en las mangas de su traje dior mal planchado. imagino su corbata volando sobre su cabeza, siguiendo su rastro idiota. en fin, imagino muchas cosas, pero básicamente imagino que lo mato, y que disfruto con la realización del ilícito. y lo imagino, justamente, para no planearlo. y lo escribo, justamente, para no hacerlo, y así evitar las siempre fastidiosas consecuencias que un proceso penal acarrearía en mi contra.

ahora el sujeto de traje se levanta de su escritorio, y deambula por los pasillos del aula. yo lo miro como hipnotizado, sigo imaginando cosas, por ejemplo que sus ojos explotan y de adentro le salen lenguas de fuego, o que una chica que siempre se sienta en el primer banco se va a levantar y le va a hacer un piquete de ojos. pero de repente me veo obligado a salir de mi trance hipnótico porque el imbécil se me para al lado y me habla, dice algo como "a ver usted, que está tan concentrado, digame cuales son los requisitos de la prueba documental". yo lo miro, y antes de tener siquiera tiempo para decir "no sé", el pibe que se sienta a mi lado le contesta. el profesor dice "parece que entendieron, je", y vuelve contento a su escritorio.

la hora termina, termina antes de tiempo, pero termina porque el doctor montoto (asi se llama el tipo, posta) dice que tiene que volver temprano a su despacho de la inspección general de justicia. dice que tiene que terminar de redactar un discurso que leerá esta tarde, dice que esta tarde es la presentación de su tan ansiado libro "el procesalista", y que estamos todos invitados. y también dice algo más, que no llego a escuchar porque estoy al lado de la puerta y soy el primero en huir.

ahora, mientras me elevo junto al puente de la figueroa alcorta y me cruzo con dos viejas que putean a cristina, pienso en el libro del troglodita. tengo tantas ganas de ir a esa presentación como de hacerme un clavado desde aca arriba.

pero ojalá tenga suerte el doctor montoto, no parece mal tipo.

Vomito soles de primavera,
Vomito chicas en minifalda,
Vomito escaleras que nunca bajan.

Vomito mi vida sobre el mantel,
Y carcajadas, y luces idiotas.


V o m i t o l a s a n g r e q u e m e r o b a r o n.


Lo vomito todo,
hasta morir todavía un poco más.

es una nube,

nada más.

esto no es poesía,

esto es la vida.

la felicidad y la tristeza no son para escribir

se rien y se lloran,

se sufren y se disfrutan.

esto no es poesía,

esto es un intermedio entre el dolor y la risa

un recreo,

un impass (que fea palabra, impass.

¿ves? si estuviera escribiendo poesía no la usaría jamás..).

recuerdo el verano en que surqué las olas de tu mar.

recuerdo tus ojos verdes de mentiras por estallar.

ahora,

que ya estallaron bajo mi barquito,

espero sobrevivir al naufragio,

y compartir un tablón

y sobrevivirte.

y secar la tormenta de tus ojos

con las ojas muertas de este otoño tan psicótico

y hacerlas renacer, contra natura,

contra el destino,

o hasta contra dios, si es que se interpone en nuestro camino.

y volver a ver tus ojos verdes, secos y transparentes,

porque la tormenta no era tormenta

era una nube, y nada más.

how quick the sun can

drop away..

Para las almas sensibles de esta pálida ciudad..

Pez

Ella se enamoró de una mentira bien musitada,
y él
no sabe qué decir
ya.

Ella le habla sin antifaz,
le dice algo sobre sus ojos
y él
no entiende.

Ahora ella llora lagrimas vacuas ´ad.a
y manda señales,
virtuales.

Ella es inefable.


Ya no hay distancia

a h o r a e s a b i s m o

e n t r e c u e r p o y c u e r p o



Ahora es una continuación de la nada
lo que los separa.



Ella nunca le creyó
nada,

pero todavía lo encuentra

cada tanto

en el teatro

donde ambos actúan.



y


h a b l a n . . .


( n o )

there are places i remember...

me acuerdo que cuando era chico me llevaban a lugares donde yo no quería ir, por ejemplo la iglesia, o un restaurante por el barrio de floresta con nombre de vieja chota (tía margarita se llamaba, creo que ya no existe más). cuando uno es chico siempre "lo llevan" y se tiene que comer todo lo que le dan. es jodido a los 8, 9 años levantarse de la mesa y decir "me voy a comer a casa, este lugar es una mierda". al menos yo nunca me animé a hacerlo. tampoco me animaba a irme de la iglesia. a la iglesia me llevaban los curas del colegio principalmente, pero también iba con mamá. ella me llevaba con mi hermano y a veces también venía papá. creo que a él, a pesar de ya ser grande en aquella época, también "lo llevaba" mamá, porque a veces nos escapabamos los tres (papá, matías y yo) y nos íbamos a jugar al fútbol al parquecito que está en la entrada. pero eso solo era cuando venía papá, porque mamá no nos dejaba salir solos. y los del colegio menos que menos. nos llevaban una vez por semana a confesar nuestros pecados. a mi siempre me tocaba con el padre carlos, que tenía la costumbre de cachetear, al mejor estilo timoteo griguol, a los pecadores al abandonar el confesionario. el padre carlos me daba miedo porque hablaba raro y tenía un estilo muy dramático para dar la misa, y como a mi siempre me sentaban en los bancos de adelante, a veces me miraba a los ojos, y realmente me asustaba. también me asustaba cuando decía "tomad y bebed todos de él, porque esteselcalizdemisangre...", se creaba una tensión tan grande que me daba la sensación de que el espíritu santo haría explotar la copa de vino (¿o debería decir sangre?) sobre mi cabeza.

pero a la vez existían otros momentos en los que me vengaba, íntimamente, del padre carlos. eran situaciones ficticias. o juegos mentales que diego crea para satisfacer su juguetona imaginación, como diría la psicopedagoga que me atendía por ese entonces. como por ejemplo la parte de la misa donde el padre carlos decía "la paz esté con vosotros" y nosotros le contestábamos "y con tu espíritu". ese era un momento de éxtasis íntimo para mi porque aquella respuesta "y con tu espíritu" me sonaba exactamente igual a decirle "que te recontra". y acentuaba la ese de espíritu como se acentúa la erre de recontra, y lo miraba fijo a los ojos al padre carlos y le decía "y con tu espíritu", pero en realidad le decía "que te recontra hijo de puta". y esa puteada solitaria me hacía sentir divertido y culpable a la vez, porque "en la casa del señor no se tienen malos pensamientos".

después nos hacían volver al colegio por una puertita lateral que comunicaba directamente con el patio. era como un túnel medieval, que a mi se me hacía muy parecido a los pasillos del cementerio. de chico tenía la tendencia (y creo que todavía la conservo) a pensar que las iglesias y los cementerios son lo mismo. todos siempre en silencio, con caras de "no-la-estoy-pasando-bien-acá-y-me-quiero-ir-ya", hablando con gente que ya no existe o amigos imaginarios. nunca entendí esas cosas, y de chico mucho menos. para mi era todo como un gran chiste. siempre esperaba el momento en que llegara el remate y el cura largara una carcajada que sería el final, y todos diríamos, ok ya está. podemos ir a casa y olvidarnos de esto. pero ese remate nunca llegó, y el chiste se me está haciendo demasiado largo. el cura sigue hablando en el altar, la gente muerta sigue viviendo entre flores y recibiendo visitas de más gente muerta que va a llorar y a dejarles cartitas, y cosas. ahora me acuerdo que además de la iglesia y ese restaurante de mierda también me llevaban al cementerio a dejarle flores a la abuela julia. yo la quería a la abuela julia, pero la quería mientras vivía. después ya no pude seguir queriéndola. la extrañaba un montón, sí, pero no la quería, y eso me hacía sentir malo. papá me preguntaba "cómo no la querés más a la abuela? con todo lo que ella te quiere a vos, su nietito mayor..." y yo me sentía una basura, porque realmente no la quería. tenía ganas de correr y esconderme y llorar porque era re malo con mi abuelita. tenía ganas de volver a encontrarla y decirle "abuela te quiero", lo que hubiera sido absolutamente sincero. pero solamente lo hubiera sido si la encontraba, lo cual era imposible básicamente porque ya estaba muerta.

me acuerdo una tarde super fría de domingo la fuimos "a visitar" y matías le dejó pegada una cartita que le había escrito con ayuda de mamá y tía marta. "para mi angelito de la guarda que me cuida desde el cielo", así decía la carta. ocho años tenía yo, tenía ocho años y le dije a mamá "matías es tonto, de todos los abuelos que tenemos la única que no nos puede cuidar más es la abuela julia. cómo nos va a cuidar si ni siquiera puede jugar con nosotros ya?". mamá se sonrió pero después se tapó la cara y se puso a llorar. era la primera vez que la veía llorar, y la abracé y le dije que no llorara, que yo a ella la iba a cuidar siempre. que iba a estudiar mucho para cuando sea grande poder comprarle una casa con jardín y muchos perros porque yo no voy a tener hijos ni me voy a casar, mamá, voy a quedarme a vivir con vos y con papá en una casa grande con jardín y muchos perros. y nunca más, mamá, le dije llorando, nunca más quiero venir al cementerio.

el fuego petrificado que me imboca
que me seduce con gritos incendios
espera de mi la fútil derrota,
espera de mi que escriba este verso.

supongo algún día entenderé sus risas
y espero estar vivo y hasta poder apreciarlo.
hoy son cenizas las alas de mi alma,
hoy es mi vida la que pierde brillo.

pero sucede a veces el silencio de vos
y sucede con una crueldad inefable,
que ahora sigue este espectro burlón
que se pasea por el límite de mi borde.

ella duerme en mi cama
yo busco una entrada a su sueño
o a su médula
y doy vueltas a su alrededor hasta morir de invierno

aunque ahora soy libre de ella
y me muevo como un gato salvaje
y corro
y salto
y me arrastro
y canto a la luna desde el tejado de su casa
o de una casa cualquiera
todavía espero el momento oportuno
para arañar las cortinas de su dulce corazón

y desangrarme las garras
y desguazarme las guerras
y destrozar mis memorias
y mis guitarras
y mis arterias

pero me arden los colmillos de tanto morder carne fácil
me arden los ojos y las almas rotas
rotas
como la sombra de su recuerdo
que yace
ahora
muerta de invierno
en mi cama

Paraíso

Will you still need me, will you still feed me, when I´m sixty-four?

Paul McCartney

Hacía calor y ya empezaba a lloviznar. Por suerte habíamos llevado un paraguas que después enterramos en la arena para meter nuestras cabezas abajo y poder fumar. Mariela corría por la orilla y proyectaba una sombra lunar un tanto tétrica. Mariela era un perro con hocico de perra. Era divertido verlo corretear y saltar, y mojar sus patitas en la espuma salitrosa y venir a nosotros y ladrar y volver a irse. Le habíamos puesto Mariela porque nos recordaba a una compañera del secundario que tenía cara de perro. En fin, esto no es importante. Cuando uno tiene cierta edad y empieza a relatar una historia que ocurrió en su juventud corre estos riesgos, se va por las ramas y elude los hechos esenciales. Te decía, el perro corría por la playa que, más allá de nosotros, estaba desierta. Eran como las 2 de la madrugada ya, el resto de los chicos del grupo se habían ido a dormir o seguían en el bar tomando cerveza. Pero como era la última noche, con tu abuela decidimos ir a despedirnos del mar.

Casi no habían olas, se escuchaba más el ruido de las gotas de lluvia cayendo sobre el paraguas que el oleaje del mar. Estaba hermoso, esa noche creí haber entrado al paraíso. Tu abuela tenía una sonrisa en su rostro que te elevaba a otro mundo. Esa sonrisa te hacía sentir que la maldad del mundo iba a extinguirse, que el terror y el odio iban a ser vencidos y superados por el amor y la paz. Ojalá la hubieras conocido… Era una mujer inteligentísima, y además muy talentosa. Cantaba como los ángeles, y esa noche cantamos juntos hasta que salió el sol. Mirá, yo tenía esa guitarra que está ahí detrás de la cama, sí, la negra. Creo que esa noche le mostré una canción que compuse para ella y que decía algo de su sonrisa. No exagero Juli, tu abuela tenía la sonrisa más mágica y feliz que vi en mi vida, y esa noche era toda para mi y por mi. Por eso te digo lo del paraíso…

Por suerte no corría tanto viento. Viste como es San Bernardo en invierno, viste que el clima no es muy amigable. Bueno pero esa noche, a pesar de la llovizna, estaba hermoso. Teníamos dos cigarrillos de marihuana que nos había dado uno de los chicos. Nunca habíamos fumado, y queríamos probar juntos. Ella prendió uno mientras yo tocaba una canción de Andrés Calamaro, no me olvido de eso. Ojalá no me arrepienta de haberte conocido decía yo, y la miraba a los ojos. De su boca empezó a salir un aroma dulce, un humo espeso que ascendía lento, mientras las gotas que caían lo iban disgregando en el aire.

Ella también estaba feliz, o al menos contenta. No me animo a decir que yo la hacía feliz, porque eso nunca lo podés saber. Pero se la notaba bien. Sonreía y reía a carcajadas y me miraba con esos ojitos marrones pero verdes que el humo iba coloreando por fuera y por dentro. Cuando me pasó el porrito (así los llamábamos hace cincuenta años) empezó a cantar una canción que habla de una promesa en las aguas de Pokara, y yo la seguí con la guitarra. La cantábamos siempre esa canción. Bendecida se llama, vos la conocés por el tatuaje que tengo en la espalda. Ella tenía una voz dulce, tan melancólicamente dulce, que me daban ganas de llorar cada vez que la escuchaba cantar. Me emocionaba hasta la médula. Después haceme acordar que te haga escuchar algunas grabaciones que hicimos en aquella época, yo con la guitarra y ella cantando. Hace mucho tiempo que no escucho nada de eso, lo tengo que buscar.

Cuando terminamos de fumar le dije que haga un castillo de arena, pero en lugar de eso corrió hasta la orilla y escribió con una rama “Pablo + Julia” y dibujó un corazón en el medio. Y después me dijo que las olas borrarán las palabras y los dibujos, pero se llevarán el mensaje al mar, y el mar es eterno. Y nosotros somos eternos Pablito, te quiero por siempre a mi lado. Yo me quedé callado, ya no tenía nada que decir. Nunca nadie me dijo algo tan hermoso. Y ya no hablamos más, nos abrazamos y nuestros cuerpos se estremecieron mientras la llovizna iba en un crescendo lascivo. Nos detuvimos unos segundos para observar una serie de relámpagos en el horizonte, y después caímos sudados sobre la mantita que ella había llevado.

Cuando volvimos a abrir los ojos vimos a Mariela lamiendo algo, y yo le dije ¿no se estará comiendo el porro no? Y nos reímos. Nos reímos porque era un chiste. ¿Cómo el perro se iba a estar comiendo el porro? No podía ser. Hasta que nos dimos cuenta que no, que no era un chiste. ¡Ese perro de mierda se había tragado el porro entero, no había dejado ni el papel! Estuvimos como media hora riéndonos, esperando que el perro empezara a volar, o que aparecieran duendecitos de colores y se pusieran a danzar a nuestro alrededor.

Nada de eso sucedió. Mariela se fue corriendo y dando saltitos por la orilla y nunca más la volvimos a ver. Y nosotros nos quedamos recostados bajo el cielo, bajo las nubes y la luna. Y yo te aseguro, y mientras te lo digo se me encrespa la piel, te aseguro que esa noche estuve en el paraíso. Eso, como te dije antes, era el paraíso, y lo era porque ella estaba ahí. No existe ni nunca existirá otro paraíso más allá del lugar donde ella esté.

Esquivando a los otros el miedo vino a mí.

Y el terror de estar solo, me alejó de mil cosas que amaba.

Ariel Minimal

Miedo

Miedo de peluquerías,

que me siguen hasta mi casa.

Miedo de los pactos que son para ser cumplidos.

Miedo de tarjetas de crédito

y supermercados

y carpetas que algún día ellos abrirán.

Miedo de ingenieros y curas y notarios.

Miedo de las palabras que engañan,

miedo de los hombres que las usan.

Pero más miedo de quienes no las usan por miedo a ser engañados.

Miedo de que el miedo sea cierto.

Miedo de ser leído y escuchado.

Miedo de no ser leído,

ni escuchado.

Miedo de mis amigos,

y sobre todo, miedo de vos.

Miedo de esto, que nunca es.

el lado oscuro de la ruta

las palabras no hacen el amor

hacen la ausencia

Alejandra Pizarnik

No hay tiempo para poesía.

Dicen que ya no,

que no se puede

la poesía.

Pero sucede que el tiempo no existe,

y las palabras son siendo.

Y después se van.

Seremos la niebla,

Hasta que los relojes sean niebla.

Ya no son las palabras.

Son mucho más allá.

Son como uno mismo,

señalándose desde arriba

o desde el otro lado del espejo.

Son como atravesar la noche en un micro

dormido,

y despertar bebiendo sangre, con gusto a sangre.

Sangre roja como

sangre.

Sangre sucia, mía, de otro cuerpo.

Y la luna…

¿cuál luna?

La luna es de los gatos y los tejados,

de los enamorados

y las esquinas del barrio.

Esa…

esa no era la luna.

Era el rostro de una muerte desnuda,

herida.

Jamás vencida.

De la Verdad,
y lo mismo con las mujeres,
no pretendamos apresarlas.

Bástenos con acosarlas
y perseguirlas.

Que sólo así las poseeremos:
dejándolas escapar.

quede la impronta de tu vida sobre mi

por siempre.

El tuvo suerte. Más allá de los méritos personales, tuvo mucha suerte. Porque esa tarde la vio aparecer y supo que era el momento para intentar hacer algo, para sentir algo que valiera la pena. Y el momento indicado no dependía del tiempo, ni de la configuración astral o los designios de los dioses, no. Era ella misma el momento indicado. Con su pelo, sus ojos, sus labios y su sonrisa. Sí… su sonrisa, carajo.

Como de costumbre, no sabía que decirle. Empezó a tartamudear y le habló del sol y del cielo y los edificios de mierda que no nos dejan ver. Que los pedazos del cielo siempre recortados entre cables y edificios amarillos.

Siguió sin saber qué decir durante algunos días, hasta que una noche su mano –esa que tiene vida propia- empezó a hablar. Y tomó su mano, y la arrancó de las sombras y la llevó hasta el centro de la música. Después sus labios bailaron como bailan los carpinteros y las costureras, intentando reparar todo el mal del mundo. O al menos a intentar curar y coser algunas heridas, porque ya no somos tan adolescentes como para pretender salvar al mundo, ¿no? No, dijo ella, al mundo no. Pero creo que vos podés salvar mi vida.


Las palabras, siempre el mismo problema con las palabras. Que no sirven para decir sentimientos, ni siquiera para pensamientos. Pero son inevitables, salen como por boca de rana. Y hablan ¿pero qué dicen? Y gritan pero qué dicen. No sé que son las palabras, y él no sabe qué siente. Nadie sabe nada, pero todos hablamos, y nos decimos como si supiéramos nombrar lo que no existe. Que los sentimientos están en otro lado, y que si querés descubrirlos, problema tuyo. A las palabras las tenés que esquivar como flechas venenosas, porque engañan. Aunque él diga la verdad… miente.

¿Y ahora qué va a decir, que la quiere, y que la extraña? Sí, ¿por qué no? Si es verdad. Pero no, tiene que haber una manera más sublime para expresar esos sentimientos. Uno no puede conformarse con decir “te quiero” o “te extraño”. Desde que el hombre es hombre viene repitiendo esas frases con total impudicia. ¿Qué significa hoy en día decir “te quiero” mientras miramos con ojitos de tonto enamorado? Puede significar todo, o quizás nada. Lo mismo.


Todo esto pensaba él, una noche acostado con ella en la oscuridad de su cuarto. Pensaba esto y trataba de controlar su lengua. Esa lengua, que como la mano también tiene vida propia y a veces habla sola, y se desubica diciendo cosas como te quiero.


Ella sonrió.

ve lenta hacia mi

como un barco decidido

a no teñir su destino con el humo de relojes

y caléndulas marchitas de antemano

yo soy un pedazo de tiempo perdido en el mar

soy el que robó las guirnaldas a tu faro

y ahora las tira

al otro lado del mar

pero deberás entender que

el que te robe no me hace ladrón

ni el que me pierda te da derecho a buscarme

a encontrarme y después perderme

o dejarme varado en el oleaje de tus besos salados

cómo explicar con palabras explicadas

que el barco en el que hoy me viajo

partió ya mil veces en el futuro

en algún otro futuro tan ajeno a vos

exageremos nuestro amor y digamos que es amor

que existe

song 4u

a bel

yo te doy una canción

en el filo de esta noche

para que mañana el día

juntos podamos iluminar

que tanto sol de mentira

no se quede con tu luz

y sea pura energía

lo que me llegue de vos

cada noche con vos
es siempre la primera vez
de encontrar al amor rendido a mis pies

y hasta cuando con mi piel

desnudo el velo de tus sombras

y dejo marcas infinitas

que serán tu recuerdo

de mi

quiero buscar en vos
y naufragar adentro tuyo
y detener este tiempo en un eterno segundo

porque el unico más alla en el que

mi alma puedo concebir

es el que trasciende a tus puertas

dejame entrar

dejame ver

dejame ser

otra vez en vos

otra vez con

dios

yo te doy una canción

porque canción es todo lo q tengo

y si necesitás abrigo

con mi cuerpo te cubriré

nena cuando estoy con vos

el mundo parece recién pintado

nunca pierdas tu sonrisa

y yo por siempre a tu lado